走れば躓
早く仕事を探さなきゃ。
このままでいいとは思っていない。
だけどまだ仕事しなくてもいい気もする。
その前に痩せなきゃいけない気がする。
彼に見捨てられるかもしれない。
嫌われてしまう気がする。
そんな気がしてならない。
躁鬱を治す気はあるのかと問うてみる。
自分のアイデンティティになりつつある。
本当は27で死ぬつもりだった。
こんな世の中終わらせた方がまだマシだ。
以前自殺しようと試みて行った樹海にまた行く予定だった。
それなのに今は生きる意味を探しながら生きている。
彼が喜んでくれる自分になりたい。
彼がいつも好きな私でありたい。
無口で何を考えているのか分からない彼だが、
私は彼に変えてもらった。
痩せたい。
仕事も見つけたい。
お風呂に入らず一日が終わることもやめたい。
辛いことがあったらお酒にはしるのもやめたい。
自分のためと友達のためと彼のためと。
直ぐに結果は出ないから焦らずまったりとやっていこうと思う。
リアルが充実してた。
今日は朝から昨日言ってた料理を作った。
超難しかった。
ポーチドエッグ電子レンジで温めすぎて破裂するという事件が起こってしまうし大変だった。
だけど美味しそうにできたし、美味しかったから良し。
よかった( 👌 ͡ ͜ ͡ )👌
そして岡崎城へ。
昼ごはんはサンドイッチを作って彼と一緒に藤棚を見に行った。
サンドイッチはツナ明太のカンカンとハムと作ったもの色々と挟んだ。
作りながら彼とキャッキャできて、あーこういうのいいなぁって思った。
藤棚は所々枯れてしまっていたけど一緒に見に来れて良かった。
帰りは岡崎のOMENによってフマリのフレーバーを何個か買って帰った。
ウォーキングも1時間できた。
半身浴も出来てそう。
お風呂上がったらシーシャ作りながら彼のご飯を作ってあげる。
楽しみ٩(๑><๑)( 鬱モードなるのが怖い )
しかし何かを見に行ってその場の雰囲気に馴染んだり、そういうことが当たり前に出来る人がいることはとても幸せなことなんだなと痛感した。
彼よ、明日からお仕事頑張れ。
おしまい。
卵ともやし
何事も本気モードでやるか〜といろいろ心に余裕が出来てきている今日この頃。
バイト辞めたのも大きいのかな。
YouTubeでダイエット動画をひたすら見ている。
ファスティングが1番多いけどこれってやる意味あるのかなと思ったりしてしまう。
リバウンドしたら意味無いし、だけどまたやってみる価値はあるんだよな〜と。修行みたいで面白いのだ。
明日は朝からエッグベネディクトを作る約束をした。
この前行きたくても行けなかったからね。
今からとても楽しみなのである。
こんがり焼けたベーコンとイングリッシュマフィン。
可愛い形のポーチドエッグ。
オランデーズソースをかけて…
考えただけでお腹がなる〜！！！
ファスティングがどうのと言っているのに食べ物の話…。
本当にやる気あるのか？ 私。
( 食パンもあるからたまごサンドも作ろうかな )
話は変わるが、明日一緒に料理を作る只今同棲中の彼の体型はとても細い。
もやしのように細い。
とてつもなく細い。
私は彼みたいな体型になりたい。
憧れる体型である。
ダイエットを一生懸命その体型になるまでセックスはしたくないなとも思う。
性欲が強い方だったのに最近欲がなくなってきた。
前は自分の性癖を友達と喋ることも楽しかったのに自分の性癖がなんなのか自信がなくなってきたこともあってか喋ることも少なくなった。
多分、太ったことで自分に自信がなくなってしまったんだろう。
最近ずっと体型のことばかり気にしている。
こういう時が痩せるきっかけになるのかもしれないけど、今日から生理が始まってしまった。
終わったらもっと頑張ろうと思う私なのであった。
明日は食べていい日だから食べるよ。
エッグベネディクト楽しみだな。
おしまい。
令和になりました。
平成が終わって令和です！
私を最後まで苦しめたのは平成最後に来た新事実。
高校の時からの仲良い男友達(好きだったけど告白は出来てない)と高校の時から仲良い友達が2年も前から付き合っていた新事実。
色々と私の中で感情が渦巻いていた。
しかし、10年も前のことだからね。
私も大人になったからね。
分かってはいた事だけどびっくりしたのには変わりなくて、少し落ちました。
友達(女の方)から貰ったカプリコを食べながら過食嘔吐したるわ～～って1人になったタイミングでめちゃ色んなものを口の中に。
吐く時に昔の気持ちもいっぱい自分から出てくれないのかな。
令和に過食嘔吐はしたくないな。
とりあえず自分を磨けるだけ磨こうと思いました。
死にたい。
死にたい欲はいきなり強くなる。
死にたい欲が出ると寝るまでずっと頭の中に首吊り縄が下がっている。
自分が死んだら自分は楽になれるんだけどね。
まだ死ぬ時じゃないのかね。
あぁ、死にたい。
