明日から無職。
辞めたくて仕方がなかったアルバイトを辞めた。
私は明日から無職だ。
5月からは年号も変わる。
平成が令和に変わる。
フリーターが無職に変わる。
私は何か変われるのだろうか。
タバコを辞めたことで頑張って20kg痩せたのにまた10kgリバウンドして見た目も大分変わった。
醜い自分に戻ってしまった。
太るのは簡単なのに痩せるのには1年くらいかかる。
何故なんだ。
肩書きは直ぐに変わるのに自分は直ぐに変われないのだろうか。
自分の考えも明日からはこうする！と切り替えて直ぐに変わればいいのに時間がかかる。
過去の嫌なことも直ぐにフラッシュバックして鬱に陥りやすく、なんて面倒な性格なんだろうとムシャクシャする。
これは私の性格だからと受け入れたい事だけど受け入れられないから余計にムシャクシャする。
別に明日から無職なのは気にはならない。
仕事はどこにでもあるから見つければいい。
何か自分のきっかけを見つなければ。
ただ一つ言えるのは、悲しい思いまでをしてやることはない、辞めてしまえ。と私に言ってくれる人、環境が私の周りにある事だ。
おしまい。
お久しぶりです。11月です。
11月になりました。
皆さん元気にしていますか？
私は10月末から凄く凄く悲しくて、
鬱期に入っています。
悲しい毎日が続きます。
何に対して悲しいのか分かりません。
とても死にたい。
悲しい。
誰か助けてください。
10月に入りました。
9月後半は調子が良かったのか書いていたたれごとも段々と書けなくなっていて、いつのまにか10月になっていました。
どうも、くまおです。
前はめちゃくちゃ入っていたバイトも4〜6時間と時間を決めて入るようにしました。
割と元気な気がしてる。だけどやっぱり不安になる。
彼が夜勤の時は積極的に友達と遊ぶようにしたり一人で出かけに行ったりしている。
色々と気がまぎれるからいい気がするけど、普段彼としか接さないから突然現れる人間というモノにとてもびっくりする。
人間、怖い。
言葉が出なくなっちゃうしもしかして嫌われるんじゃないかとか余計なことばかり考えてしまう。
頓服を飲んでも動機が治らなかったり。
昨日は飲んだけど治らなかったからチョコレートを食べた。そしたら元気になった。
生きることってなんか理由いるのかなと思いながら理由を探し続けている私。
理由なんていらないのは分かってるのに自分の生きる価値を探してしまう。誰かに必要とされたい。誰にも嫌われたくない。だけど人間が怖い。
みんなはどんな風に生きてる？
くまおでした。
メンタルがよくわかんない。
こんばんわ。
今日は1日お休みのため心に余裕がある。
お家シーシャしております。
ピーチミント × スパイスドチャイ
あんまり美味しくはありませんね…
フレーバーの入れ方かな？
あえて混ぜなかったのがいかんかったのかもしれない。
でも吸ってるうちにどんどん美味しくなってきた。
シーシャって本当に奥が深いですよね。
禁煙しようと思ってvape吸ってるけどそれは単体ですごく味が、ばん！って出るんだけどシーシャは吸うごとに味の変化があるから本当に謎。
奥が深いから追及したくなるけど心に余裕がないとできないんですわなぁ。
はてさて、お腹が空いてきましたが彼氏から終わったとの連絡は一向に来ません。
そう思いながら黙々と今晩のおかずを作りながらシーシャ吸っていたら連絡来ました。
彼氏とは喧嘩してから久しぶりに会います。
彼氏から言われた色んなことが頭をよぎります。
多分彼氏は私が分からず屋すぎてムカつくんでしょうね。
分かりにくい愛って難しいですよね？
私の勘違いかもしれないのに、それも教えてくれない。
答えがない。自意識過剰。
私はこの人と上手くいくんでしょうか。
また書きます。
20180923
昨日の出来事。
彼氏と軽く喧嘩をした。
私のこと本当に好き？と聞いたらキレられる。
そういうのをさらっと聞く私によくイラつくらしい。
なぜ？？？
イラつくも何も日頃生活している上で全く愛されてるって感じない。よく分からないから聞いたのになぁ。
彼氏曰く、わかりにくい愛情表現をしているとのこと…
1とか2とかそういうわかりやすい愛情表現じゃなくて斜めから(0.8からの角度とか…どう言ったらいいのかわからないw)ってかんじなのかな。
同棲をする前の彼氏はよく一人で喫茶店に行ってた。
それが同棲を初めて全くなくなった。
私を一人にさせないためにやっていることらしい。
一人になったら寂しいやろ？寂しがるやろ？って。
いやいや、なんか違うよ！笑
ぶっちゃけそれは別にしなくてもいいw
喫茶店行きたかったら行っていいし一緒に行きたかったら行くし、私が寂しいのは彼氏がいない夜勤の夜とかそういうとこなのだよね。
家を空けない＝彼女のことを思ってる
そんな感じみたいで。
こうやって考えてくれてるんだなと改めて感謝だなぁと。今まで付き合った人の中でこんな人おらんかったわw
( 明らかに彼氏色に染まっている感じはある現状 )
こういう話すると必ずキレながらかかってくる！
愛情表現がわけわかんない方面からくるからそれを察知できてないからわけわかんないことになってるの気づいて欲しい。
嫌いじゃないんだけど、いつかどこかでブチ切れそうだな〜。
あとは、その後にラブホ女子会というものをしました！
新栄のギラギラしたホテル街( ･ᴗ･ )！
禁酒してたけどほろよい一缶のんでしまった！(*･ω･)
少し気持ち悪くなったけど体には影響なかった…
よかった。
家に帰ったらシアナマイド飲もう。
いやーだけど彼氏の悩み相談したかったけど、3人のうち2人が彼氏に振られた〜って話してたからそれどころじゃなくて…
私の彼氏の悩み相談はいつ誰にできるのやら…
くまおのぼやきでした。
家に帰ったらシーシャ作るかな。
20180920.21
昨日と今日のと
昨日はバイト先がめちゃくちゃ暇だった。
くらい？4時間ってあっという間に過ぎてしまうね。
夜ご飯は何を食べたか忘れました…(´･･`)
今日は朝早くからバイトでした。
8時間勤務…いやー。今日はとてもやばかった。
朝ごはん食べてないからか分からないけど体に力が入らない。涙はコントロール出来ない。と…
自律神経がやばかった。
帰ってきてもしくしく泣いていると言う。
何が辛いかってバイト先の人にキツく叱られたくらい。真っ黒い叱り方だったなぁ。ああいうのを鬼って言うんだろうね。
言い方とかが怖すぎて胸がぐーーーっと押し付けられる。痛くなって何も声が出ない。言いたいことが言えない。
思い出しただけで辛い。
タイミングが合わなさすぎて全てがダメだった。
お昼すぎに帰ってこれたからカップ麺とニラ饅頭を食べた。 これが美味しかった。
食べながら色んなことを考えた。
これはパワハラなのかもしれないだとか辞めますとは言わずに辞めたらどうなるだろうか…とか。
そう言えば禁煙していたのを思い出した。
普通に煙草吸ってた。
お昼休憩はタバコを吸わずには入れなかった。
これを書いてる今も口が寂しい禁断症状なのか？
そして分からないけど少しお腹が空いてる。
晩御飯食べてないからか。
ダイエットだ〜！って頑張ってるのに何も上手くできない。ポテトチップス食べたい。
不調です。
食べてもすぐ吐いちゃうんだろうね。
急いで眠剤を飲みました。
明日も怖いバイト先の人と一緒だ…。
ぼちぼちやろう。私でした。
なんとなく普通じゃないと思う時。
私はなんだろうか？
色々と考えることがある。
同年代の人と会話が出来ない。
幼少期はなんとなく孤立してた気がする。
考えていることが上手く言葉にならない。
文字が上手く読めない。(書いてあるものは分かるけど頭に入ってくる時違うものに変換される)
浮き沈みが激しいってのは双極だからかなぁと思う。
なんとなく普通ではないのか？
診断されてないけどADHDの傾向もあるんではないか？と思い先月長年通ってる精神科の医師に聞いてみた。
「ボーダーであるのは間違いないし気分障害(双極性障害Ⅱ型のこと)ですよね、幼少期の頃はどんな感じでしたか？」
お盆に実家に帰った時に両親に私の幼少期ADHDっぽいとこがあるか聞いてみたら、それっぽいなぁ〜とは感じていたらしい。
だけどそれも私の個性だと思って病院には行かせなかったよ。と言われた。
それを医師に話したら
「そしたらADHDの傾向が見られますね。」
と言われた。
( 傾向が見られますね…とは？これって診断が降りたって自己判断していいんかいな？ まあ〜ADHDだったとは〜と自己判断したけどね。)
もやもやと黒くなっていた心が少し晴れた。
少しだけ世界が白くなって周りがキラキラいた。
別にADHDでもいいか〜自分の個性だしな。
幼少期の頃にこれを私の個性だと理解してくれていた両親に感謝しかなかった。
産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
理解してくれてありがとう。
今は実家を離れて暮らしているけどやっぱり両親以上に理解してくれる人は周りにいない。
やっぱりなんとなく普通じゃないんだな〜私。と考え凹む時もあるけどなんとなく生きていこうかなと思う。
多分躁だと思う。
