走れば躓

早く仕事を探さなきゃ。
このままでいいとは思っていない。
だけどまだ仕事しなくてもいい気もする。
その前に痩せなきゃいけない気がする。

彼に見捨てられるかもしれない。
嫌われてしまう気がする。
そんな気がしてならない。

躁鬱を治す気はあるのかと問うてみる。
自分のアイデンティティになりつつある。

本当は27で死ぬつもりだった。
こんな世の中終わらせた方がまだマシだ。
以前自殺しようと試みて行った樹海にまた行く予定だった。

それなのに今は生きる意味を探しながら生きている。

彼が喜んでくれる自分になりたい。
彼がいつも好きな私でありたい。

無口で何を考えているのか分からない彼だが、
私は彼に変えてもらった。

痩せたい。
仕事も見つけたい。
お風呂に入らず一日が終わることもやめたい。
辛いことがあったらお酒にはしるのもやめたい。

自分のためと友達のためと彼のためと。

直ぐに結果は出ないから焦らずまったりとやっていこうと思う。