人に言っては失礼な言葉を私はまだ知らない。

 

最近も色んなことを考えながら生活しています。

 

言われたらとても悲しくなるような言葉が存在するのだと改めて感じたここ最近です。

 

 

 

もうすぐしたら彼氏と付き合って8ヶ月が経ちます。毎日電話でたわいもない話をして、1ヶ月に1回のペースで会ってます。会うときは電話越しではなく身近に存在を感じてしまうので私はとても緊張してしまいあんまり喋れなくなります。でも、それはとても嬉しく幸せなことなのでいつも彼氏が横にいてくれればすごく幸せな気持ちになれます。そばにいてくれればそれだけでいいんです。

 

この間もいつもと同じように電話をしていました。

 

あー。好きだな。声が聞けて嬉しいな。

でも私ばっかりが喋ってていいのだろうか。

 

そう思ってしまい、「○○ちゃん(彼氏)ってあんまり喋らないよね。」と口にしてしまいました。

 

 

 

後々聞くと、今までお付き合いしてきた人とそれが別れる原因になったとかならなかったとか。

 

 

彼氏は私からその言葉を聞いた時、「あぁー。終わったわー。」と思ったそうです。

 

 

なんてことを言ってしまったんだろう。私はそれしか最近は考えていません。

なんで言ってしまったんだろうって。

ただ私は純粋に私だけがべらべら喋ってて申し訳ないと思ったから、そう口にしてしまった。

何回謝っても私の中では申し訳ない気持ちがいっぱいで今すぐに会いに行って謝りたい気持ちです。

 

 

しばらくは反省週間ですね。

 

 

本当にごめんなさい。

 

 

 

またかきます。

 

 

休日は何をしようか。

 

お久しぶりです。

久しぶりの友達に連絡を取ってみましたが電話には出てくれずとても悲しくなりました。

あいです。 

 

 

今日は湊かなえさんの本を読みながらまったりとおやすみです。

 

本はどちらかと言うと漫画の方が好きです。

集中すると1日で20冊以上は読んでしまってる時もありますので、今日読む為に買っておいた漫画もあっという間に読み終わってしまいました。なので小説を読むことにします。

 

今日は今日でとても暑いです。

なのでクーラーを入れてゆっくりと本を読みます。

 

何も考えずに本だけに集中する日もたまには良いかなと思います。

 

 

また書きます。

あと数分で。

 

あと数分であなたに会える。

爪を少し綺麗にして、あなたが好きな曲を聴いて、お化粧可笑しくないか何回も確認して。

 

もうすぐ会えるって考えるだけで涙腺が緩みます。

 

早く時間が過ぎてくれればいいのにな。

でも時間なんて過ぎなければいいのにな。

 

 

 

 

また書きます。

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待ちに待ったこの日。

昨日は夜の8時に寝て、朝の5時に起きました。このまま老人になりそうです。早寝早起きあいです。どうも。

 

今日から彼氏と1週間一緒にいれます。九州旅行に行くのです。しおりを作ったり、張り切りすぎて早く寝すぎたり、起きたり。

彼氏とは遠距離恋愛なので、会う前の日って本当に緊張しちゃって準備も早く終わってしまったり小学校の遠足かよって感じでどきどきの連続なのですよね。あぁ。緊張する。

 

会えない1ヶ月の間に女子力アップを心掛けてるんですが今月は全然だめだめでした。体重が停滞期…。やる気が起きず、とりあえず毎日のかっさだけ頑張ってました。あとはスクワット。それでも体重が減らないのはやっぱり食事なのかなーとか思っております。

 

早く時間が過ぎないかなぁ。

早く会いたいなぁ。

 

 

また書きます。

ベランダから見える景色が好き。

私はベランダから見る景色が好き。

朝起きて、煙草を吸う時間心地の良い時間が過ぎています。

 

あともうちょっと寝たら彼氏に会えると思いながら残り僅かな時間でいかに女子力アップできるか戦っているんですが、昨日は気圧と糖分不足で死にそうになってました。糖分って大事なのね。

 

メンヘラチョコも購入しました。

あれ凄く素敵。チョコなんて今後あんまり食べないだろうなって思ってたけどあんな素敵なお菓子が存在するとは。

 

今日も1日頑張ります。

今日も今日とてよろしくお願いします。

生きることと、死ぬことと、彼氏のこと。

 

昨日は通常より多めにお薬を飲んでしまい15時半くらいまで寝てました。今日がお休みでよかった。明日からまた天気が崩れるみたいで。始まる連勤の初日が雨なのは悲しい気持ちになります。どうも、あいです。

 

私が前、常に考えていた事はどうやったら人は死ねるのか。出来るだけ誰にも迷惑をかけずに死ねる方法は何なのか。(結論出たのは首吊りでした。)まあそんなことも今となっては考えなくなりましたが嫌なことがあったりすると死を考えてしまいます。

 

 

今日テレビ見ていたら北朝鮮の核ミサイルについてのニュースがあっていました。それを見たお母さんは「核がもし落ちてきたら何も痛みも感じずに次の瞬間に人は死んでるんだ」と言っていました。

 

核ミサイルがもし落ちてきたら彼氏にお別れもできずに死んでしまうのか。それは嫌だな。

 

その言葉を聞いて最初に考えた事でした。

 

 

彼氏とは遠距離恋愛なので会おうと思った時に会えません。核ミサイルが落ちてしまったらお別れもなにも言えずにさよならです。

 

辛くなった時、死にたいって思ってる私なのに核ミサイルが落ちることを想像するだけで死にたくないと思ってしまう。今までなんでずっと死にたいって思ってきたのか。私は生きたいのか死にたいのか。どっちなんだ。心の中ではきっと生きたいのであろう。彼氏さんが私の傍に居てくれる限り生きたいのであろう。

 

いつの間にか私の中の生きる糧で彼氏の存在はとても大きいものとなっていました。メンヘラが恋愛をすると依存をしてしまうとか言いますがこれは依存というものなのでしょうか。

 

また書きます。

ライターなんてなれないから。

私には語彙力も言語力もない。

口に出すことは結局全て護衛の言葉。

文章からしてわかると思うけど頭もとてつもなく悪い。

考えることを基本しない。

嫌われないように生きてるだけ。

 

ポエムみたいなのをかいて自己満足してるだけだ。でも「私は躁鬱なんだ。可哀想だろう。」と、伝えるために日記を始めたわけじゃない。

 

一日一日をどういう風に思い、過ごしてるのか記録に残していきたいから書こうと思ったの。