15日目
やることが特にない。
体重が3kg減っていてよかった。
ただそれだけ
あとはやめてたタバコの量が増えてる。
シーシャいっぱい吸ってるからかな。
シーシャすいたいなぁ。
14日目
今日は朝から回診のため早起き。
やっぱり早く退院するのは難しそうだった。
だけど自分が頑張ればなんとかなるみたい。
頑張ってやってみようかな。
何事もプラスにね。
点滴はまだあと一週間かかるって言われた。
どんだけ点滴好きなんだよー。
気兼ねなく書くブログでごめんね。
また書きます。
入院5日目から13日目まで
ブログを更新するということも忘れていた。
とりあえずぼーっと過ごしていた。
未だに点滴が終わらない。
早く終わって欲しいのに。
毎日夜になると泣いている。
なんで入院を選んだのかを悔やんでいる。
明日は退院を考えているって先生に言おう。
都合のいいことだってのは分かってる。
だけど本当に病院にいるだけで逆に鬱になってしまいそうだから。
本もだめ、編み物もだめ、せっかく個室にしてもらったのに何もすることがなくて頭がはち切れそうだ。
精神病院1日目~4日目
1日目(6/10月)
いきなりの入院で後でやっておこうと思ってたこととか全部できずにそのまま入院。
点滴とか色々意識朦朧としながらも眠れず手こずらせてしまった。夜に発熱
2日目(6/11火)
その日も何もやる気がでず、ずっとぼーっとしていた
手にはずっと点滴が繋がっている。
何回かないようがかわるけど何故か点滴が合わないかまた夜に発熱。
3日目(6/12水)
少し喋れるひとが出来てきた。
まだ点滴は繋がっている。
発熱はなし。
しかしとても寝付けなかった、何回も起こして迷惑をかけた。死にたかった。
4日目(6/13木)
朝からとても死にたかった。
やばかった。病院飯はまずい。
なんのために生きているのか分からない。
悲しくなったので点滴を変えてもらった。
紛らわせるためにお風呂に入った、
そしたらさらにまた新しい点滴になった
死にたいっていう気持ち
私の中では
ああ、、お仕事行きたくないなぁと
同じような気持ちなんです。
理由も何も無いんです。
理由を聞かれたら色んなことがフラッシュバックして怖いです。
今日はとても眠れません。
いきなりでてきた
死にたいモード、死にたい死にたい死にたい、
10時半には新しい点滴が来るって言ってたけど、
新たに死にたくなってる死にたい死にたい。
理由はないのなんでだろ、死にたい死にたい
